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24/01/2006

Pour sourir

"Beaucoup d'athées sont des gens qui sont très en colère après le Bon Dieu."

Bêtisiers aux assurances

On dit que la musique adoucit les moeurs, comme n'ayant pas de musique a vous faire écouter, voici pour vous faire sourire quelques perles reçues par les assureurs.

Bonnes lectures.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

ENTRETIEN D'EMBAUCHE

Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche. Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas se ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Et bien, on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapporté par un cabinet de recrutement :

- Monsieur X a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent…

- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel…

- A amené son Pitbull avec lui pour l'entretien…

- Mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles…

- N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien…

- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps…

- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement l'air affolé. Puis il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute…

- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au bras de fer…

- ... Demanda de voir le CV du recruteur pour être sur que le chef du personnel était compétent…

- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur…

- ... Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes…

- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier...

- ... Jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté...

- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles...

- ... A prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police...

- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau...

- ... S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite dit "félicitation" car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard...
- ... A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien...

- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré...

- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien...

- La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : " Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? "
A ce moment, j'ai dit : " Je suppose que vous n'êtes plus intéressé par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. "
Il répondit tout de suite : " Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure. "
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

- La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus...

- Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure...

- Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi...

- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions...

- ... Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.

- ... Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé…

- Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau...

- ... Me demanda si je ne voulais pas "un peu de coke" avant de commencer l'entretien...

" PHARES "

ARMEN
MATHIEU
Phare Chenal du FOUR
Phare SAINT MATHIEU

15/01/2006

CIEL GRIS





Ces photos ont été prises sur la plage des ARESQUIERS en Novembre 2005

13/01/2006

PONT DE MILLAU

Pour ceux qui n'ont pas eu encore le plaisir de le voir

Ce sont uniquement des photos amateurs,

Je n'ai pas encore eu la chance de le photographier de nuit car à chaque passage de nuit il était éteint. (enfin juste les lumières pour le signaler)

Notre passage sur le PONT de MILLAU (16 Décembre 2005)

Voici ce pont tel que vous le voyez en passant dessus (Direction Montpellier Clermont-Ferrand)




SYMBOLE des FLEURS

Fleurs : Symboles

Achillée : Vaillance
Ageratum : Vivacité, Confiance
Anémone : Rendez-vous, Attente, Abondance,
Fragilité, Persévérance
Amarante : Volupté, Amour durable
Amaryllis : Désir, Artifice
Arum : L’Ame
Aster : Amour confiant
Azalée : Joie d’aimer
Bégonia : Cordialité
Bleuet : Timidité
Boule de neige : Fierté
Chrysanthème : Souvenir, Gloire, Amour terminé
Cyclamen : Beauté jalousée
Freesia : L’envie
Gerbera : Avoir un grand cœur
Glaïeul : Rendez-vous
Gueule de loup : Désir
Hortensia : Caprice
Iris : Bonne nouvelle, Beauté,
: Cœur tendre
Jacinthe : Joie de cœur
Jasmin : Amour voluptueux
Jonquille : Egoïsme, Incapacité d’aimer,
: Gaieté, Vanité, Mélancolie
Lavande : Tendresse
Lilas : Amitié
Lys : Délicatesse, Royauté, Pureté
Lysianthus : Rendez-vous d’amour
:


Nénuphar : Indifférence
Marguerite reine : Estime, Confiance
Mimosa : Fragilité, Sécurité
Muguet : Porte-bonheur,
Coquetterie discrète
Œillet : Souvenir, Ardeur, Caprice
Œillet d’Inde : Séparation
Œillet de poète : Admiration
Ortie : Cruauté
Pavot : Songes
Pensée : Pensée affectueuse
Pivoine : Sincérité
Pois de senteur : Amour, Fausse modestie
Primevère : Premier amour
Renoncule : Surprise, Joie
Rose blanche : Pureté, Sagesse, Virginité
Rose jaune : Orgueil, Infidélité
Rose rouge : Amour, Espoir, Rencontre,
Passion
Rose rose : Amitié, Sympathie, Volupté
Souci : Chagrin
Strelitzia : Passion
Tournesol : Virilité, Joie, Orgueil,
Attachement, Eblouissement
Tulipe : Timidité, Violent amour,
Déclaration d’amour
Véronique : Fidélité
Violette : Amour caché

12/01/2006

Vous aimez ?



POUR VIVRE ENSEMBLE


Pour vivre ensemble

Pour vivre ensemble il faut savoir aimer
Et ne rien prendre que l'on ait donné
Deux amants dans la nuit et le jour deux amis
Voilà comment on s'aime pour la vie

Pour vivre ensemble il faut ouvrir son cœur
Au sourire d'un enfant ou d'une fleur
Il faut ensoleiller ce monde émerveillé
Pour vivre ensemble il faut s'aimer

Je te regarde et je te garde et tout s'éclaire
L'ombre se change en lumière
Je te vois vivre je me sens libre et je le chante
Le reste est sans importance

Pour vivre ensemble il faut savoir aimer
Et ne rien prendre que l'on ait donné
Deux amants dans la nuit et le jour deux amis
Voilà comment on s'aime pour la vie

Pour vivre ensemble il faut trouver le port
Où les bateaux viennent verser de l'or
Il faut se marier à tous les mois de mai
Pour vivre ensemble il faut s'aimer

Il faut se marier à tous les mois de mai
Pour vivre ensemble il faut s'aimer !

14:00 Publié dans Musique | Lien permanent | Commentaires (0)

01/01/2006

smileys Bretons

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