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16/10/2006

LE SAVIEZ VOUS (1)

Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours,
vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.


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MARIS A VENDRE

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description sur la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez droit qu'à une seule visite.

Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :
- vous devez choisir un homme sur l'étage, ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.


Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « wow!!! ».

Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit:

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement
Belle allure et aident aux travaux ménagers.


Oh mon Dieu,s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire.


Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit:

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.


Elle hésite à rester...

Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit

« Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris.»


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Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.


Le premier étage propose

des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes

qui aiment le sexe et font la cuisine.



Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

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14/10/2006

EX MARI

Mon ex-mari me téléphone et me demande:

-Comment changer l'ampoule au dessus de la baignoire?

Tu prenais quelle échelle?

- Premièrement, tu dois mettre de l'eau dans le fond du bain...


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09/10/2006

BEAU TEMPS VIVIFIANT

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08/10/2006

POTION MAGIQUE DES DRUIDES

Recette très vieille qui nous vient des Druides Celtes.

L'origine de cette potion se perd dans la nuit des temps.
La recette ne se transmet que de bouche de druide à oreille de druide.


Notez que, quoi qu'il arrive, vous ne vous souviendrez de rien.

Les Dieux d'Entre Les Mondes effaçeront votre mémoire pour ne pas divulguer leurs grands secrets.

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Voici néanmoins la liste des ingrédients connus :

Gui (cueilli avec une serpe d'or le sixième jour de la lune)
Eau fulminante de Rocardent : Rhum
Nectar amer d'Istaïon : Curaçao
Nectar cristallin de Ceoris : Cointreau
Transpiration d'élémentaire de glace : Vodka
Vin fin de Réol : Cognac
Eau féerique
Sang de Gorgone fraîchement recueilli
Velours de rosée printanière
Essence de langue de Salamandre : Tabasco
Sang de jeune monstre rouilleur : Jus de citron vert
Sang de monstre rouilleur adulte : Jus de citron jaune
Fleurs des champs
Trèfle à quatre feuilles
un peu de poisson, raisonnablement frais
Huile de roche (une seule goutte suffit ;

Au bout d'un certain temps ( tout dépend de votre constitution) vous allez sentir une certaine torpeur vous envahir...

Si vous allumez la télévision, vous y verrez s'agiter des formes sans comprendre ce qui s'y passe.
Puis vous commencerez à rire ou à pleurer, peut-être même à détruire une partie du mobilier pendant que votre esprit vagabondera.


Ceci est la potion qui donne la force.

07/10/2006

«On rencontre sa destinée souvent par les chemins qu'on prend pour l'éviter»

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20:20 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (2)

Dictons de Bretagne

En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

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La seule chose qui ne soit pas en déficit en Bretagne c'est la pluviométrie
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14:20 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (6)

29/09/2006

LE BRETON EST-IL TETU ?

Les bretons sont-ils des gens comme nous ?

NON.

On n'a pas pu prouver scientifiquement que le breton était têtu.

Mais jusqu'à ce jour aucun breton contacté pour aider la science dans ce domaine n'a voulu prêter son concours.

Donc le breton est têtu.


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(Je confirme, le Breton est têtu, très têtu !...)

27/09/2006

ABSENTE POUR CAUSE DE ...REGARDER LA TELEVISION

Ne pas manquer de regarder notre cher Pierrot le Zigo qui passe sur FR 3 ce soir à 20 h50.

Alors ce soir ce n'est pas la peine de téléphonner,
Pas la peine d'essayer de me prendre la télécommande.

J'en profiterai pour voir Charlotte de Turken.

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Bonne soirée à tous, je pense que nous allons être nombreux à regarder cette émission ce soir.

20:55 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : télé

UNE FAMILLE UNIE

La famille est à table pour le déjeuner. La petite fille de 10 ans lève la tête...
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

Après un long silence, le père se tourne vers sa femme...
-C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air.C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

- Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?

- Et sa grande soeur, réplique le père, cette bonne à
rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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23/09/2006

LA GARDE DE L'ENFANT...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...

- "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....

A qui le Coca-Cola appartient ?

A la machine ou à moi ?"

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12:25 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : Humour

20/09/2006

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre.

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09:16 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, dictons, proverbes

On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.

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09:14 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, dictons, proverbes

07/09/2006

PREMIERE LECON DE CONDUITE

Gwenalys vient de faire sa première leçon de conduite.
Que faire quand un avion vous double sur la droite ?

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14:47 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : Humour

03/08/2006

UN TRAIT D'HUMOUR

Mon mari et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Il me dit :

- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, je me lève, débranche le câble de la live box et éteint son ordianteur, ainsi que je me saisie de son verre de vodka-orange et le vide dans l'évier.

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Pablo Picasso

12:53 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (5)

01/08/2006

QUELLE DESTINATION ?

PARTIR EN VACANCES C'EST BIEN BEAU,
MAIS POUR ALLER OU ?


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17:10 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

30/07/2006

CINEMA AMERICAIN

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller

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14:56 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

08/07/2006

J'AI UNE DE CES CHANCE...

Aujourd'hui, Sandra D. d'ABIDJAN vient de me demander de l'aider à récupérer 8.500.000 USD(huit millions cinq cents milles dollars americains.

Alors saisir sa chance ?

La chance sourie aux audacieux ?

Que vais-je faire de tout cet argent ? (enfin la partie qui me reviendra si je l'aide)

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Et bien non, je ne vais pas accepter cette petite fortune, je laisse sa chance a plus audacieux que moi.

On dit heureux aux jeux malheureux en amour.

Je suis heureuse et reçoie plein d'amour, je ne vais pas risquer de perdre cette riichesse pour quelques maheureux dollars.
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19:19 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

LE P'TIT HERVE

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.

- bien sûr madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g

- un coup de chance

- oh non, juste 30 ans de métier madame

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée

Et le boucher coupe un morceau de 225 g

- vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .

- 3 kg 800 dit-elle

- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher

- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.

- tu en es sûr ptit Hervé ?

- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

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Ce bébé est un : nouveau-né animatronique (c'est à dire un automate)

12:54 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1)

25/06/2006

LES MOUSTIQUES

Les moustiques, ces petits insectes de quelques millimètres, qui nous importunent les soirs d’été.


Il en existe 2500 à 2800 espèces et sont adaptés à la plupart des climats de la planète, des régions polaire à la forêt équatoriale.

Le gîte des larves : Tous les points d’eau, excepté la mer constamment agitée, sont des lieux de ponte largement colonisés par les larves de moustiques.

Même les points d’eau temporaires de petites dimensions comme les soucoupes des pots de fleurs, les boites de conserves ou des empreintes de pas dans le sol.

La durée de la vie d'une lave, varie selon les conditions climatiques, certaines espèces ne comportent qu’une génération par an ; d’autres se reproduisent toute l’année et peuvent avoir 25 à 30 générations par an.
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Les mâles comme les femelles adultes se nourrissent de nectar pour assurer leur subsistance.

Cependant, certaines espèces de femelles adultes ont besoin de protéines du sang pour produire leurs œufs.

Ce sont donc les femelles qui se nourrissent de sang humain et/ou animal.

L'adulte qui peut voler jusqu'à quelques kilomètres, éclôt après 10 à 26 jours et vit de 10 à 60 jours.

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