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24/06/2006

CHERE L'ODEUR

Pour avoir ôté ses chaussures et infligé une forte pollution olfactive à ses voisins de la bibliothèque universitaire de Delft, un homme de 39 ans a été condamné à 250 euros d'amende par un tribunal de La Haye.

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"Ses pieds en sueur sentaient si fort qu'il empoisonnait littéralement les autres lecteurs" a estimé le juge cité par le quotidien Het Financieele Dagblad.


En outre, le coupable avait enfreint un règlement de l'université de Delft interdisant d'enlever ses chaussures dans la bibliothèque.

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23:45 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

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Injure, sort de là dedans !

08:00 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, dictons, proverbes

22/06/2006

CONCLUSION ET STATISTIQUES

"De 1858 à 1972,
Guérisons miraculeuses à Lourdes reconnues par les autorités médicales : trente-quatre.

Guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : soixante-douze.

Accidents mortels de circulation sur la route du pèlerinage : quatre mille deux cent soixante-douze."

"Si le malade meurt, c'est le médecin qui l'a tué; s'il guérit, ce sont les saints qui l'ont sauvé."
(Proverbe italien)


"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
(Michel Colucci, dit Coluche)

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"Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec."
(Seymour Brussels)

"Une personne en fauteuil roulant va à Lourdes et prie : S'il vous plaît Marie, faites quelque chose pour moi.
Et Pouf des pneus neufs !!!"


"Un paralytique revient d'un pèlerinage à Lourdes à demi satisfait.
- Certes, dit-il, je me trouve toujours dans l'impossibilité de remuer ni pied ni patte mais, au moins, ce grincement continuel que j'avais dans les roues de mon fauteuil roulant a complètement disparu."



ATTENTION - IL N'Y A AUCUNE INTENTION DE MA PART DE ME MOQUER DES CROYANTS, JE RESPECTE LEUR CROYANCE ET LEUR RELIGION.

20:40 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

L'EAU DE LOURDES

Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes.

Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :

- Avez-vous ramené quelque chose ?

L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :

- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...

Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :

- Mais, c'est de la vodka !

Et la nonne :

- C'est un miracle ! Un miracle !

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15:40 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1)

20/06/2006

FILLE ENCEINTE...

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

- "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !"


La dame, incrédule, réagit violemment:

- "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

- "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?"

Le médecin se retourne vers elle calmement:

- "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée"
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15:55 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (2)

16/06/2006

LA MAFIA

Il n’y a pas de femmes dans la mafia…

à cause de l’Omerta…


( la loi du silence).

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22:33 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

13/06/2006

Il fait beau à Brest une fois tous les quatre ans, lors des fêtes maritimes de ... Douarnenez

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08:12 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (4)

11/06/2006

.

A force de parler de politique, nos petits ont compris ce que voulait dire la "parité", certains ont même fait l'ffort de ne pas réussir leurs examens pour donner un équilibre.

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14:25 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1)

VACANCES SCOLAIRES POUR NOS ENFANTS

Nos chers petits on vécu des moments intenses,

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12:29 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0)

VACANCES SCOLAIRES POUR LES PROFESSEURS

Nos chers professeurs vont se retrouver en vacances, dernière ligne droite, les corrections d'exament et repos.

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12:20 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0)

10/06/2006

CHERCHE VOITURE

Il y a 2 gars raides saouls qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "

" Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "


Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.

" C'est pas celle-la ! "

" Pas celle-la non plus ! "


Et ils tâtent les toits de 2 autres voitures.

" Pas celle-la... "

" Pas celle-la non plus... "


Et ils continuent

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :

" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "


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Mignon ce petit anne en excés de vitesse.

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09/06/2006

LES AMIS

"Les amis sont les parcelles de bacon émietté saupoudrées dans le bol de salade de la Vie."

Tes amis écoutent ce que tu dis !

Tes meilleurs amis découvrent ce que tu ne dis pas....!

Bon week-end à vous tous ….

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09:25 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1)

07/06/2006

STATISTIQUES

Après l'amour,

Dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment,

Dix pour cent font de même sur le côté gauche.

Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.


Francis Blanche

10:44 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0)

06/06/2006

QUESTION EXISTENCIELLE

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

15:09 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (2)

05/06/2006

RONDE DE NUIT SANS VOITURE

Pour ceux de la ronde de nuit, je veux bien exceptionnellement vous prêter ma voiture, vu vos problèmes, elle fonctionne au cidre uniquement, surtout pas d'essence.

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Bonne nuit.

22:05 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (3)

04/06/2006

LES AVIONS AIMENT SE BAIGNER

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Mais à quoi pensent les pilotes ?

13:59 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (2)

03/06/2006

LA MAITRESSE

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais.

Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.

- Qui c'est !? demande la femme interloquée.

- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.

- Je demande le divorce immédiatement !

- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??

La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.

Dix minutes après, on leur apporte le dessert.

- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.

La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.

- Pff, la nôtre est mieux !…

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20:35 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0)

QUE S'EST IL PASSE PENDANT LA RONDE DE NUIT

Un gros problème pendant la Ronde de Nuit qui tourne au cauchemard.
Tant que nous n'aurons pas retiré l'individu, nous ne saurons qui de Beldouch ou de Pierrot a glissé sur un PV a l'entrée des WC.

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05:55 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1)

02/06/2006

SIROP POUR LA TOUX

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu se tenant lourdement contre le mur.
Il demande alors à son employé:

"C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond :

"Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, mais on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit: "

Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !!!!"

L'employé répond: " Ben oui tu peux, regarde, il a peur de tousser !!!!!"

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22:00 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0)

VALEUR

Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe d'âge:

Nous avons de l'argent dans nos cheveux.

De l'or dans nos dents.

Des pierres dans notre foie.

Du plomb dans nos pieds.

Du fer dans les articulations.

Et ....

Je ne croyais pas avoir autant de valeur........... Et vous ?

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20:50 Publié dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (1)