Midilibre.fr
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07/04/2008

SEULE ET POURTANT ...

Bizzare,
je suis seule sur la plage et pourtant ...
qui est là ?


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En me promenant sur la jettée, encore une fois une sensation que des dizaines de regards soient braqués sur mon passage.

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Est-ce une impression où ces rochers ont pris une âme pendant la dernière tempête ?

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Merci à l'artiste, mais qu'il n'oubli pas de venir redonner son aspect à la nature.

15/01/2007

TEST DE LA BAIGNOIRE

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

"Ah, je comprends" dit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!".

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"Non" répond le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain".


.

12/01/2007

PROVERBE

Personne n'accepte de conseils ;
Mais tout le monde acceptera de l'argent
Donc l'argent vaut mieux que les conseils

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24/12/2006

AFIN DE NE PAS MOURIR IDIOT

1. le nom entier de Donald est Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais: le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent cette note ont essayé de se lécher le coude!

21/12/2006

QUESTIONS SUR LE PERE NOEL

Je me suis toujours demandée comment le Père Noël fait pour distribuer des cadeaux à tout les enfants de la terre en une seule nuit .

Apres un long moment de réflexion ,une nuit de sommeil et une enquête aprofondie , je suis arrivé a émettre quelques hypothèses , les voici :



-le Père Noël se télétransporte .
(Hypothèse a éliminer , car sinon , qui voit -on passer dans le ciel ?)

-Le Père Noël , utilise de la poudre de cheminette.
(hypothèse a éliminer car comment ferait t-il pour les maisons sans cheminée?)

-Le Père Noël arrête le temps .
(c'est bien possible !)

-Les rênes du Père Noël sont aussi rapide que Super Man .
(pourquoi pas?)

-Le Père Noël se fait aider par d'autres Pères Noëls.
(hypothèse a éliminer car nous savons tous que le Père Noël est unique !)

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17/12/2006

A LA VEILLE DE NOEL

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

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- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


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02/12/2006

GRANDE DECOUVERTE

Objet: Message important


Après une longue recherche, un scientifique a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.



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PS - Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.

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22/11/2006

BETISIER DE LA JUSTICE

Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès


1° - Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

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2° - Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

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3° - Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


4° - Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?


5° - Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

LA FEMME SI BELLE...

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C'est un homme qui demande à Dieu:

"Mon Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si belle?

- Pour que tu puisses l'aimer" lui a répondu Dieu!

"Mais alors, pourquoi l'as-tu faite si stupide?

- Pour qu'elle puisse t'aimer!

17/11/2006

UN BRETON ET UN FRANCAIS EN CAMPING

Ils installent leur tente entre deux dunes et se couchent pour dormir.

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Quelques heures plus tard, le Breton réveille le français et lui dit:

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !-

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

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Le Français interprète la question un instant et dit :

- Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

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Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

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Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

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Après s'être fait dévisager par le Breton pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

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14/11/2006

UN TRONE DE REVE POUR NOTRE PRESIDENT DE LA RAIE PUBLIQUE

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LE PERE NOEL EST PASSE UN 12 NOVEMBRE

Quand parfois un coup de pouce du Père Noël peut faire avancer les choses !

Pierrot le Zigo

Il n'a pas de pétrole (pas de travail) mais il a des idées.

Notre cher Président de la Raie Publique sait ce qu'il veut, et il ne faut pas oublier que deriière son action, ces sont des centaines de personnes qui apprécient son geste, puisqu'ils devaient faire un grand détour pour circuler.

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10/11/2006

UNE BELLE FEMME

Jeanbonneau un réparateur de chez TARTY passe dans un appartement pour réparer une télé.

C'est une ménagère blonde plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps.

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.

Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :

« Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel.

C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret »

Au comble de l'excitation, Jeanbonneau répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :

« Mon mari est quelqu'un de bien mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous. Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste, et moi de mon côté, je suis une femme plutôt menue »

Jeanbonneau répond en rougissant :

« Oh ça oui ! »

La femme :

« Et depuis que vous êtes entré, j'y pense »

Jeanbonneau , super chaud :

« Je dois dire que moi aussi ! »

La femme, étonnée :

« Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? ».


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05/11/2006

CE QU'IL NE FAUT PAS INVENTER ?

Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :

"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"

Son fils, hystérique :

" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"

Le père :

" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !

Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.

Elle lui crie :

"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "

Elle téléphone à son père :

"Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "

Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :

"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

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Avis aux parents et grands-parents dont les enfants les oubli, surtout au moment des fêtes, ce stratagème est à utiliser sans modération.

30/10/2006

DE TOUS LES CHAMPIGNONS, CELUI D'UNE VOITURE EST ENCORE LE PLUS MORTEL

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27/10/2006

LES EAUX BRETONNES

Hommage à mes Amis Bretons



Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes,
mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !


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26/10/2006

ORDINATEURS

VOUS AVEZ REVE D'AVOIR VOTRE ORDINATEUR, L'HOMME A FINI PAR LE CREER

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MICROSFOT LUI A CREE LES LOGICIELS POUR LES FAIRE FONCTIONNER, ICI LE PREMIER BUREAU DE BILL
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DES PERSONNES ETAIENT TELLEMENT HEUREUSES D'AVOIR UN ORDINATEUR A LEUR DISPOSITION, QU'ILS N'OSAIENT PAS RENTRER CHEZ EUX DE PEUR QUE LEUR PATRON CHANGE D'AVIS
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AU POINT QU'ILS N'OSAIENT NON PLUS, MEME PAS S'ABSENTER POUR ALLER AUX TOILETTES
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CERTAINS ONT EU ENVIE D'AVOIR UN ORDINATEUR PORTABLE
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AU DEBUT L'IMPRIMANTE N'ETAIT PAS ENCORE INVENTEE,
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DEPUIS QUE CE MATERIEL EST DEVENU UN OBJET COURANT, CERTAINS ONT TROUVE LE MOYEN DE L'ADAPTER A SA CONVENANCE
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MAINTENANT LE TEMPS DU RECYCLAGE DU VIEUX MATERIEL EST ARRIVE, ET DE NOUVEAU CHACUN A SON IDEE, LUI DONNE UNE UTILITE
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UNE CHOSE EST CERTAINE, REGULIEREMENT QUAND VOUS ETES TRANQUILLEMENT ENTRAIN DE PIANOTER SUR VOTRE ORDINATEUR LE SOIR IL VOUS ARRIVE QUE L'ON VIENNE VOUS INTERROMPRE...
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17/10/2006

PERLES DECELEES SUR DES PRODUITE DE CONSOMMATIONS COURANTES

Sur l'emballage d'un savon

Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

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Sur des repas surgelés

Suggestion pour servir : décongeler.


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Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau :

Ne pas tourner la boite à l'envers.

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Dans les instructions d'une scie à chaine :

Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains.

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Sur une bouteille de somnifère :

Attention: peut causer la somnolence.

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16/10/2006

LE SAVIEZ VOUS (8) et (fin)

L'urine de chat brille sous la « lumière noire ».

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LE SAVIEZ VOUS (7)

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

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